неделя, 30 ноември 2014 г.

Face_баби (мили мой Хармс 7)






Eдин човек обичал да гледа танцуващи бабички във facebook.
Маняк, викала жена му.
Въпреки че според Ларж фьон Териер например, тоз, който ги снима тия бабички, е по-маняк.
Тъй де, един ден на жената й писнало оня льоспарник да зяпа кълчотещите се геронтишкери, спряла му нета и го изгонила на чист въздух.
На другия ден от новините разбрала, че го арестували без билет на концерт на Лили Иванова по едно и също време с президента.

вторник, 25 ноември 2014 г.

бастун (мили мой Хармс 6)








Един бастун нещо си тропал по улица “Муткурова” и не щеш ли намерил билет за опера.
Билетът бил за най-евтиното място и бастунът естествено седнал другаде.
В антракта кифлата от съседното кресло се вкиснала: Извинете, седнал сте ми на ветрилото!
Баси, а аз се чудя какво ми духа отдолу цяло първо действие! – казал бастунът и намазал суфльорката с фастум гел.
Бастун, ‘ко да го пра’иш!?

неделя, 23 ноември 2014 г.

триангулачна точка

www.photosight.ru



ние все шерваме
но не споделяме
уж умножаваме
а все разделяме
между мълчания и диви крясъци
крием главите си в делнични пясъци
ние сме щрауси виртуални
в щраусовите зали бални
и го пишем в поредния пост
няма лост
който да ме премести
бедни мой архимед
и парченцето лед
потопява титаника
няма място за паника
ако точка опорна си имам
ще снимам
ще постна
и без да калесвам
някой ще кликне бутона “харесвам”
ох
ако доживеем възрастта на енох
ще бъдем от скука и проза прозрачни
не хора
а точки триангулачни
върху пластмасова лична карта
в подножието на скалата във спарта

вторник, 18 ноември 2014 г.

безвъзвращенец




напих се безвъзвратно
брат
и няма шия
няма врат
отзад го няма
и отпред
в главата ми звучи тромпет
душата клета
кротка
морна
изчезна в лабиринт-валдхорна
сърцето ми е барабан
шкембето – подивял тимпан
и щях съвсем да сбъркам спейса
ако не беше фейсът




изображение - "върху" Оги Балканджиев :)

maraquja (мили мой Хармс 5)







Един човек, който не знаел кой е Дънов, веднъж се насрал.
Но това няма нищо общо с процеса “Мерилин Монро”, защото “elominuscula pluplusch rallabataio”
А друг човек, който също не знаел кой е Дънов, пък не се насрал - жена му успяла да го събуди още на бялото.
Както и да е - отнесла боя.
Не разливайте нито боята, нито виното, значи.
По-добре кажете какво мислите за маракуята.

четвъртък, 13 ноември 2014 г.

pelargonium (мили мой Хармс 4)







Един човек си хапвал компот от дюли и се задавил с индрише.
Баба му искала да му помогне, но вместо небетшекер му дала нишадър, кашлицата станала реактивна и човекът заблъскал главата си в трегера на терасата.
Саксията с индришето се откъснала от перваза, стоварила се върху една чисто нова плочка тип русенско варено и здраво умирисала някаква обособена позиция.
Ето затова една от голите каки във фонтана на Далчев се оплака от ерозия в евстахиевата тръба, а не защото е е равно на ем по се на квадрат.
Ква.








изображение от photosight.ru

вторник, 11 ноември 2014 г.

scamorza (мили мой Хармс 3)



Един съсед, който не знае кой е Пища Хуфнагел, намира на паркинга на Kaufland кутийка от витамин це с 8 лева и 53 стотинки вътре.
Решава най-после да си купи скаморца, за която узнава миналия петък във входа на блока от смачкана корица на GoodFood.
Скаморца му звучи много мафиотско и той дни наред крои планове как да откъсне някой лев от семейния бюджет.
Така.
Влиза в Kaufland, купува парче преоценена скаморца, излиза, бели стреча и захапва.
Скаморцата има вкус на прах за пране.
Влиза обратно, слагат му печатче на скаморцата, отива на щанда и вика – така и така – скаморцата има вкус на прах за пране. Да - викат му от щанда – днес скаморцата има вкус на прах за пране. Днес вкус на скаморца имат маслините каламата. Ето - и му ръгват под носа решетеста алпака лъжица с една маслинка на нея.
Съседът машинално лапва маслинката, плюе костилката в кутийката от витамин це при останалите вътре 3 лева и 67 стотинки и се чуди как е дебамааму на италиански.
Туй то.

понеделник, 10 ноември 2014 г.

guacamole (мили мой Хармс 2)



Един човек си направил гуакамоле.
Но костилката от авокадото тропала по нощите в чекмеджето и той решил да я зарови някъде.
Тръгнал по “Борисова”, завил по “Мария Луиза” и се спрял под една пауловния.
Изведнъж иззад стеблото й изскочил Веско Топалов и викнал: “Шах!”
“Мат!” ревнал стреснато човекът и го шибнал с костилката между очите.
А жената на човека изключила котлона и намазала с горчица изгорената покривка.
Да.

неделя, 9 ноември 2014 г.

salmorejo (мили мой Хармс 1)



изображението е от photosight.ru


Една балерина решава да си направи салморехо.
Не се ебавай! – вика и google – нямаш хамон серано.
Да бе, къде съм тръгнала, като не мога да режа на едро? – отказва се балерината.
В този момент влиза диригентът и от мустака му изскача една бълха.
Ха!

четвъртък, 6 ноември 2014 г.

авокадо


пробвах да те изпуша
зелена тропическа круша
но гордън рамзи обидено
скаридено
рачешки
мидено
заби ми във бокса плесница
лубрикантна
с горчица
уорчестърна
сметанена
рецептурна
кроканена
с ашиоте и епасоте
пляс!
а пък аз
във захлас
виждах в твоята ядка
дупе на млада мулатка
ненастроено чело
лъснало пладне на село
тъжно заоблено фадо
и ембрион на торнадо

с нокти ти свалях кората
дезинфекцирах средата
с глътки прозрачна текила

като самотна камила
преживях вместо авокадо
хапка от времето младо

бял вълк/черен вълк


яж
не яде
зад гърба ми краде
и със другия си поделя храната
...
посивяха и двата