pelargonium (мили мой Хармс 4)

Един човек си хапвал компот от дюли и се задавил с индрише.
Баба му искала да му помогне, но вместо небетшекер му дала нишадър, кашлицата станала реактивна и човекът заблъскал главата си в трегера на терасата.
Саксията с индришето се откъснала от перваза, стоварила се върху една чисто нова плочка тип русенско варено и здраво умирисала някаква обособена позиция.
Ето затова една от голите каки във фонтана на Далчев се оплака от ерозия в евстахиевата тръба, а не защото е е равно на ем по се на квадрат.
Ква.








изображение от photosight.ru

scamorza (мили мой Хармс 3)

Един съсед, който не знае кой е Пища Хуфнагел, намира на паркинга на Kaufland кутийка от витамин це с 8 лева и 53 стотинки вътре.
Решава най-после да си купи скаморца, за която узнава миналия петък във входа на блока от смачкана корица на GoodFood.
Скаморца му звучи много мафиотско и той дни наред крои планове как да откъсне някой лев от семейния бюджет.
Така.
Влиза в Kaufland, купува парче преоценена скаморца, излиза, бели стреча и захапва.
Скаморцата има вкус на прах за пране.
Влиза обратно, слагат му печатче на скаморцата, отива на щанда и вика – така и така – скаморцата има вкус на прах за пране. Да - викат му от щанда – днес скаморцата има вкус на прах за пране. Днес вкус на скаморца имат маслините каламата. Ето - и му ръгват под носа решетеста алпака лъжица с една маслинка на нея.
Съседът машинално лапва маслинката, плюе костилката в кутийката от витамин це при останалите вътре 3 лева и 67 стотинки и се чуди как е дебамааму на италиански.
Туй то.

guacamole (мили мой Хармс 2)

Един човек си направил гуакамоле.
Но костилката от авокадото тропала по нощите в чекмеджето и той решил да я зарови някъде.
Тръгнал по “Борисова”, завил по “Мария Луиза” и се спрял под една пауловния.
Изведнъж иззад стеблото й изскочил Веско Топалов и викнал: “Шах!”
“Мат!” ревнал стреснато човекът и го шибнал с костилката между очите.
А жената на човека изключила котлона и намазала с горчица изгорената покривка.
Да.

salmorejo (мили мой Хармс 1)

изображението е от photosight.ru


Една балерина решава да си направи салморехо.
Не се ебавай! – вика и google – нямаш хамон серано.
Да бе, къде съм тръгнала, като не мога да режа на едро? – отказва се балерината.
В този момент влиза диригентът и от мустака му изскача една бълха.
Ха!

авокадо

пробвах да те изпуша
зелена тропическа круша
но гордън рамзи обидено
скаридено
рачешки
мидено
заби ми във бокса плесница
лубрикантна
с горчица
уорчестърна
сметанена
рецептурна
кроканена
с ашиоте и епасоте
пляс!
а пък аз
във захлас
виждах в твоята ядка
дупе на млада мулатка
ненастроено чело
лъснало пладне на село
тъжно заоблено фадо
и ембрион на торнадо

с нокти ти свалях кората
дезинфекцирах средата
с глътки прозрачна текила

като самотна камила
преживях вместо авокадо
хапка от времето младо

бял вълк/черен вълк

яж
не яде
зад гърба ми краде
и със другия си поделя храната
...
посивяха и двата

ми

аз живея в една малка българийка
между две очи
две уши
голо теме
и излъскан от шамарите на големите врат



`