триангулачна точка

www.photosight.ru



ние все шерваме
но не споделяме
уж умножаваме
а все разделяме
между мълчания и диви крясъци
крием главите си в делнични пясъци
ние сме щрауси виртуални
в щраусовите зали бални
и го пишем в поредния пост
няма лост
който да ме премести
бедни мой архимед
и парченцето лед
потопява титаника
няма място за паника
ако точка опорна си имам
ще снимам
ще постна
и без да калесвам
някой ще кликне бутона “харесвам”
ох
ако доживеем възрастта на енох
ще бъдем от скука и проза прозрачни
не хора
а точки триангулачни
върху пластмасова лична карта
в подножието на скалата във спарта

безвъзвращенец

напих се безвъзвратно
брат
и няма шия
няма врат
отзад го няма
и отпред
в главата ми звучи тромпет
душата клета
кротка
морна
изчезна в лабиринт-валдхорна
сърцето ми е барабан
шкембето – подивял тимпан
и щях съвсем да сбъркам спейса
ако не беше фейсът




изображение - "върху" Оги Балканджиев :)

maraquja (мили мой Хармс 5)

Един човек, който не знаел кой е Дънов, веднъж се насрал.
Но това няма нищо общо с процеса “Мерилин Монро”, защото “elominuscula pluplusch rallabataio”
А друг човек, който също не знаел кой е Дънов, пък не се насрал - жена му успяла да го събуди още на бялото.
Както и да е - отнесла боя.
Не разливайте нито боята, нито виното, значи.
По-добре кажете какво мислите за маракуята.

pelargonium (мили мой Хармс 4)

Един човек си хапвал компот от дюли и се задавил с индрише.
Баба му искала да му помогне, но вместо небетшекер му дала нишадър, кашлицата станала реактивна и човекът заблъскал главата си в трегера на терасата.
Саксията с индришето се откъснала от перваза, стоварила се върху една чисто нова плочка тип русенско варено и здраво умирисала някаква обособена позиция.
Ето затова една от голите каки във фонтана на Далчев се оплака от ерозия в евстахиевата тръба, а не защото е е равно на ем по се на квадрат.
Ква.








изображение от photosight.ru

scamorza (мили мой Хармс 3)

Един съсед, който не знае кой е Пища Хуфнагел, намира на паркинга на Kaufland кутийка от витамин це с 8 лева и 53 стотинки вътре.
Решава най-после да си купи скаморца, за която узнава миналия петък във входа на блока от смачкана корица на GoodFood.
Скаморца му звучи много мафиотско и той дни наред крои планове как да откъсне някой лев от семейния бюджет.
Така.
Влиза в Kaufland, купува парче преоценена скаморца, излиза, бели стреча и захапва.
Скаморцата има вкус на прах за пране.
Влиза обратно, слагат му печатче на скаморцата, отива на щанда и вика – така и така – скаморцата има вкус на прах за пране. Да - викат му от щанда – днес скаморцата има вкус на прах за пране. Днес вкус на скаморца имат маслините каламата. Ето - и му ръгват под носа решетеста алпака лъжица с една маслинка на нея.
Съседът машинално лапва маслинката, плюе костилката в кутийката от витамин це при останалите вътре 3 лева и 67 стотинки и се чуди как е дебамааму на италиански.
Туй то.

guacamole (мили мой Хармс 2)

Един човек си направил гуакамоле.
Но костилката от авокадото тропала по нощите в чекмеджето и той решил да я зарови някъде.
Тръгнал по “Борисова”, завил по “Мария Луиза” и се спрял под една пауловния.
Изведнъж иззад стеблото й изскочил Веско Топалов и викнал: “Шах!”
“Мат!” ревнал стреснато човекът и го шибнал с костилката между очите.
А жената на човека изключила котлона и намазала с горчица изгорената покривка.
Да.

salmorejo (мили мой Хармс 1)

изображението е от photosight.ru


Една балерина решава да си направи салморехо.
Не се ебавай! – вика и google – нямаш хамон серано.
Да бе, къде съм тръгнала, като не мога да режа на едро? – отказва се балерината.
В този момент влиза диригентът и от мустака му изскача една бълха.
Ха!